Vida nuestra de cada día

Estimado Rector

2007-08-01T14:11:00.000-07:00

Señor Rector de la P.U.C. :

Mediante la presente, me dirijo a Ud. para saludarlo y esperando que al recibir la presente goce de buena salud en compañía de los suyos.
El que lo saluda en esta oportunidad es un joven (cada día menos joven) peruano, que realiza una maestría (no sabe por qué) en Ing. Mecánica, un muchachón con muchas ganas de salir adelante, forjarse un mañana y darle muchas alegrías a los suyos (los míos, no los suyos) .
Con el firme propósito de contribuir con esta casa de estudios, tengo el atrevimiento de pedir 5 deseos para el siguiente semestre (que en realidad no es semestre, porque dura 4 meses).
Y dice así, mi estimado curita :

1) Por lo que más quiera Sr. Rector, ya no permita ingresar mas cueros a la PUC, franco brother, no se puede estudiar así, duele el cuello causita, a la izquierda, a la derecha, adelante, atrás, ya parece coreografía esa vaina.
Un consejo, tráigase peruanas, para balancear choche, ahí la haces linda, nooo, no se me ofenda mi lady lorcha, no quiero decir que la peruana sea fea, jamás de los jamases, lo que “acontece” amiguita es que hay que “misturar”, en la variedad esta el gusto.

2) La tía que vende quentinha, ¡Sí, la rubia!, ella, contrátala en el bandeijão choche, porfis, esa tía cocina “legal”, aunque sea ponle un quiosco adentro, o a la mierda, que dé seminarios de cocina a las tías que cocinan en el modesto comedor de la PUC, te apuesto que si la contratas la tía la hace linda, ella “sozinha” puede con toda la PUC (¿Qué estas pensando mañosón? me refiero al combo).
3) Date una vueltita, un día cualquiera, como quién no quiere la cosa, por las salas de estudio de cualquier especialidad, a punto de 3 de la mañana, vas a encontrar sorpresas choche , ¿Cuáles?

Te voy a dar algunas pequeñas, sólo para que veas que te quiero

Podrás ver gente “instalada” en la PUC, amigos haciendo cosas indebidas con sus extremidades superiores, colegas afanando a las morenas de limpieza, cientos de máquinas bajando las últimas pelis del momento, pero eso sí hermanito, anda con tu glade toque, porque entrarás en algunas dimensiones desconocidas y ahí sí que nadie te salva.
Porsiaca amigo(a) blogtor(a), no estoy hablando de nacionalidades, hablo en general , así que si choco contigo, no te hagas paltas broster, hazte el huevón nomás.

4) Esta si va en serio choche, como es eso que en la clase de portugués nos separaron en dos grupos, los que hablan español y los que no, ¿tú sabes cuánto decayeron las ganas de ir a clases?, ni te imaginas man , con esto no quiero decir que la belleza americana sea menor que la europea, es cuestión de variedad, tú me entiendes amigo blogtor, pero porsiaca nomás, ya estamos juntando firmas peruanos, ecuatorianos, colombianos, chilenos, mexicanos y arequipeños para que no se vuelva a repetir esto, es un abuso pe causita, habla seriamente con Ricardo, así no juega Brasil.

5) Este quinto y ultimo deseo no es para tí amigo Rector, sino, es para conversar con el de arriba, tu sabes, el papalindo, el chuchito, tú que “bates papo” con él, dile al estimado, por favor, por lo que más quiera, nos dé el poder del entendimiento del idioma portugués a los peruanos, aunque sea nos haga aflorar el dejo, que destierre para siempre de nuestro lenguaje las famosas “amanhana” “boas tardes” “baliu” “baixo siguienchi punto” “nao poyi”etc., etc., etc., porfis, haznos hablar alguito de portugués.

Espero señor Rector sepa Ud. comprender a este humilde servidor que no quiere mas que contribuir a realzar cada vez más esta casa de estudios, reiterándole mis buenos deseos para el futuro, me despido de Ud.

Atte:

El peruano que no tiene nada que hacer en vacaciones, pero que no quiere empezar clases.

DIOS INCA

2007-04-09T10:16:00.000-07:00

El no vino en vano , quiere demostrar de donde viene , cual es su sangre , su raza , es un descendiente directo de los Incas , es un hijo del Sol.
No necesita ser colorado , rubio , tener ojos azules ,ni dinero en el bolsillo , tiene sus armas , la más letal sin duda es su palabra , la letra , la labia , el "rico floro" . Vino para demostrar que con su 1.60 metros , 60 kg. y carita de recién bajado es capaz de tirarse medio Rio de Janeiro , y si no se tira la otra mitad es porque tiene que estudiar para que no le quiten la bolsa y tener que regresar a Perú , donde sólo lo conoce la señora de la chanfainita y solo lo espera su fiel enamorada , su as bajo la manga , su peor es nada , su "backup" .
Está a punto de salir para el tono , sabe que hoy la hace de todas mangas , la confianza destila por sus poros , no es muy difícil conseguirlo, ni siquiera tiene que bañarse , hoy jugó futbol y con esa pezuña metió un golazo , a lo Roberto Carlos , hoy hará un hat tick en Lapa , cuidense garotas.
Papelito y lapicero punta fina , e-mail , orkut y teléfono son vitales para conseguir el objetivo.
Es un salsero nato , baila merenguito mejor que Olga Tañon , perrea como los dioses , baila con una y otra , les sonrie , les invita una chelita , les mete floro . Estudia una maestria en la PUC de Rio , habla español y le encanta brasil , también la caipirinha , pero les va a hacer probar el pisco sour , aunque lo probó una sola vez en su vida.
Consigue un fono , un orkut , uno más y otro , ya la hizo , a pesar de ser un maestro , un grande , es modesto , no habla mucho del tema con sus amigos , a lo mucho se limita a enseñar 10 veces el papelito com los datos de las flaquitas que consiguió hoy , eso sí , sólo mira , ni se te ocurra apuntar nada , consigue tu propia carne comparito.
Ahora le ha puesto la puntería a un negrita , no discrimina por raza, condición social o edad , pero a pesar de eso , nuestro amigo no está contento , el ya no está para besitos , agarradas de mano ni paleteos , el hace tiempo ganó la regional , ascendió a la Copa Perú , jugó la Libertadores y ya está en el Mundial de clubes , por eso quiere tirarse una carioca , ya tiene dos meses acá , la que sea comparito "hueco es hueco" , a pesar de su grandeza , nuestro amigo , nuestro causa ,nuestro "cholo power" es humilde , en eso radica su éxito , tal vez no lo entiendas jamás , por eso lo admiramos , por eso lo queremos.
Ya no quiere regresar a Perú , allá no es nada , subestimaron su potencial , quiere radicar acá , hacer un doctorado, un post doctorado ,ser astronauta , vender scholl , salgados , lo que sea , ele não fala espanhol , ele fala portugues.

Me llega

2007-03-08T18:30:00.000-08:00

Me llega cuando todo el mundo dice que acá llueve mucho , ya va un mes y no he visto una sola garúa , me llega vivir en un cuarto con 7 personas , me llega estar misio , me llega no aceptar la plata que me ofrece mi papá , me llega no haber ido al corcovado ni al pão de azúcar , me llega que cuando hable no me entiendan, me llega la comida de Río , me llega que no exista acá el ají amarillo , me llega haber esperado tanto para probar el açai y no me haya gustado , me llega haber gastado 2.5 reales en un jugo de palta que me aflojó la huacha , me llega que mis amigos se chapen a pura vieja , me llega no poder comprar mi tarjeta de skype para llamar a Perú , me llega que mi cámara de fotos tenga opción para filmar pero sin audio , me llega la música brasilera , me llega la tía chismosa que vive al costado de donde me alojo , me llega el supermercado de Río que es más monse que Plaza vea , me llega que el pescado cueste un ojo de la cara y la carne la regalen , me llega que exista un precio mínimo para tomar el taxi , me llega que haya tanto marica en Ipanema , me llega cuando un brasilero me habla de deporte , me llega cuando se acuerdan de Perú y solo dicen Macchu Picchu , me llega que toda la comida lleve el odioso frejol negro , me llega que haya tanto peruano en Río , me llega más que haya tanto arequipeño , me llega ir a la playa panzón y que todos sean figuritas , me llega haber siempre deseado tomar agua de coco en brasil , probarla y concluir que es una mierda, me llega que no haya cuadernos cuadriculados , me llega que la chica de la que mas hablan los peruanos sea otra peruana , me llega dormir en el suelo , me llega ir a la biblioteca y quedarme dormido , me llega jugar básquet a 28 grados y de noche , me llega ir al gym solo 2 horas a la semana , me llega desayunar una manzana , un plátano y un refresco de sobre , me llega que en el edificio donde vivo se choreen los carritos del supermercado , me llega ver siempre un guardia nuevo en la universidad , me llega que se me acerque uno a venderme huevadas para las llaves que no tengo , me llegan los peruanos que se adueñan de la cancha de fútbol, me llega dormirme en una clase porque sencillamente no entiendo ni mierda , me llega que los compañeros de ese curso que es full matemática sean masters en matemática , me llega haber ido 10 veces al banco do brasil y no saber como ir solo , me llega cuando me encuentro con alguien en el Messenger me pregunte cuantas garotas me he levantado , me llega que dos peruanos se hayan pelado lapiceros de la sala de decanato , me llega que nos estén filmando siempre , me llega perderme en la biblioteca , me llega tomar el elevador equivocado , me llega no poder tirarme un pedo a mis anchas cuando duermo , me llega ir de shopping con 2 reales , me llega tener mi celular solo como despertador , me llega agarrar el encendedor con las manos mojadas y esperar un huevo para que se seque y poder cocinar , me llega que sirvan vino seco en la recepción de mecánica , también me llega que sirvan lenteja verde en vaso , me llega que mi alianza venga a brasil y le metan 4 , me llega que un chileno me lo haga recordar , me llega no haber ido a los juegos mecánicos porque me daban miedo , me llega que las hamburguesas no lleven todas las cremas , me llega el pollo ala brasa de Río que es una basura, me llega que lo equivalente a un donito cueste como 9 soles peruanos , me llega comprar refrescos de 0,39 reales solo porque son los más baratos , me llega que haya un cocodrilo en el jardín del edificio , me llega comer salgados todos los días y por último , me llega estar escribiendo esto cuando debería estar estudiando.

La bella y la bestia

2007-01-08T13:39:00.000-08:00

Es Domingo y tengo que planchar mi ropa para el lunes, ella no me puede ver con la ropa arrugada.
Voy al manicurista para que me corte y lime las uñas porque ella no me puede ver con las uñas sucias.
Me acuesto temprano para levantarme sin sueño, ella no me puede ver con ojeras.
Me levanto, me lavo los dientes, ella no puede sentir un mal aliento en mí.
Me echo el shampoo, reacondicionador, el mousse, ella no me puede ver con el cabello revuelto.
Me afeito, me echo colonia, me lustro los zapatos, tengo que estar impecable para cuando ella me vea.
Salgo a la calle con cuidado para que mis zapatos no se ensucien, para que mi pantalón no se manche, mi camisa no se arrugue, ella me tiene que ver perfecto.
Subo al micro, limpio el asiento con papel higiénico, me siento con cuidado para que mi pantalón no se arrugue.
Pienso en si ella llegará antes o después de mí, me quedo dormido, me despierto, maldita sea, ahora me verá con cara de sueño, no puede ser, llegando me meto al baño al toque.
Se acerca el cobrador y me pide el pasaje, meto la mano al bolsillo con cuidado, a la mochila, a mi camisa, no hay billetera, no hay billete, no hay monedas, no hay nada.
Puta madre.
Pucha choche, he olvidado la billetera en mi casa.
Baja, atrasssssssssssssssssssss
Ya pues choche, te regalo un lapicerito, un librito de Saramago, mi bocón de ayer.
Siempre he esperado que alguien esté en esa situación para poder ayudarlo, pero nadie parece querer siquiera darme una palabra de aliento, me miran pero para invadir el asiento ni bien me pare.
Baja atrasssssssssssssssssss
Que malo eres brother, ojalá nunca te pase.
Me bajaron del micro, como a perro, ni pie derecho me dijeron.
Camino, pienso en lo huevón que he sido por olvidarme la billetera en el pantalón que me puse ayer, pienso en llamar a un amigo del trabajo y me venga a recoger o me espere con plata a la hora de llegar con un taxi, pero no creo que pueda hacerlo, ir a la casa de algún amigo cercano, mandarle mensaje misio a algún pata para que me responda, pero me deprimo, mi estupidez me ha deprimido, prefiero caminar a mi casa.
Está a 1 hora a pie, que importa, hace calor, mejor dicho, hace un calor de mierda.
Mi camisa está impecable, me limpio la mano sudosa en ella.
Mi zapatos brillan, pateo tierra con ellos
Todo yo huelo a rosas, camino rápido para sudar.
Prendo mi radio y camino a casa, pasa 1 hora y llego.
¿Qué pasó? , pregunta mi madre
Hoy es feriado, nos dijeron que por bajada de reyes la pasemos con nuestras familias y le demos gracias al niño Jesusito por darnos un mundo tan lindo y tan lleno de gente solidaria y comprensiva.
¿Has desayunado?
No
Siéntate, estás todo sucio, ¿así has ido a trabajar?
Claro, no tiene nada de especial ir allá.

Atrevetete salte del closet, destápate, quítate el esmalte , deja de taparte ….. .
¿Aló?
Oe, ¿vas a venir?
No creo tío, se me presentó una urgencia.
Oe, la flaquita ya llegó.
Dile que se vaya a la mierda.

Feliz Navidad

2007-01-08T09:57:00.000-08:00

Jojojojo Hola Jorgito.
¿Papá Noel?
No, el Chapulín Colorado
Jajajaja, viejo pendejo, ¿qué haces acá? Si ya pasó Navidad.
Me fuí a Asia a pasar el Año Nuevo, tú sabes, la chamba es dura, ¿tu creías que me había olvidado de tí?
Sí, eso pensé
Bueno en realidad sí me olvidé, pero acabo de recordarlo, además también te traje el último almanaque que hice con la Coca Kola.
¿Qué quieres que te regale?
Jajajaja, no seas malo pe, a estas alturas, ya no quiero nada.
¿Seguro?
No
Dime pues, ¿qué quieres?
Quiero que la paz reine en el mundo, que se acabe la injusticia y el amor se difunda por todos los rincones del mundo entero y así cada día ser mejores hombres, hombres de bien, dignos de vivir en este maravilloso mundo.
Jajajajaja, en serio pes, no huevees.
Quiero plata Papa Noel, toy Caín
Plata no te puedo regalar compare, hay reglas en mi chamba, si quieres te regalo un par de juguetes y los rematas en la cachina, esa es una buena salida, es un vacío de la norma, nada ni nadie lo impide.
Puede ser
Habla, te regalo una mujer
No pasa nada, de repente me voy a Brasil en marzo y no quiero hacerme problemas con mujeres, por lo menos quiero irme solterito.
Y, ¿quién dice que te vas a ir?
Puta mare, no jodas pe, ¿no me voy a ir?
Jajajaja, no lo sé, sólo te estoy jodiendo, eso pregúntaselo a Agatha Liz
Papá Noel, ¿que tal la Navidad?
¿Cómo ha estado la chamba estos años?
Pucha brother, medio jodida, ¿cómo te explico?
Antes , osea , hace como medio siglo , la gente se conformaba con lo poco que le podía dar , incluso algunos se conformaban con sólo estar juntos, tú sabes que es tranca llegar a todos lados a dejas regalos, entonces para ellos era más que suficiente estar en familia, poder compartir un pequeño pavo , pollo , o lo que sea , en esas épocas El Bravo , osea Dios, me daba una lista de los niños a los que era prioridad darles una ilusión , una alegría , un estimulo expresado en un juguete y él se encargaba de los que sólo necesitaban la unión o el pan , ¿manyas?
No, pero sigue con tu roca.
Ahora no tío, ahora todos quieren juguete, luces, cohetes, además quieren pavo, no quieren pollo y a la mierda con la unión familiar, hasta nacimiento y el arbolito se les hace indispensable, ta brava la época.
Pero Papá Noel, ¿Por qué no te vas a la huelga? , cágalos, para que aprendan a valorarte, a valorar la Navidad, a valorar lo poco que se tiene.
Eso pensé y ya comencé, por eso no te he regalado nada.
Chucha.
Tú no crees en Navidad, ni en Semana Santa, ni en unión familiar, ni en ilusiones, y no sabes si crees o no en el mismísimo Bravo, no crees en nada.
Pero no le hago daño a nadie, hago mi vida lo mejor que puedo y trato de ayudar cuando puedo a los demás.
Tú no estas para ayudar a nadie, ayúdate primero a tí mismo y después si quieres te doy chamba de duendecillo o le digo al Bravo para que hagas practicas preprofesionales de santito.
¿Con cachita es la vaina?
En serio brother, cree en algo, en lo único que crees es en tí.
Oe, ¿ tú eres Papá Noel o mi viejo?
Por lo menos tengo una identidad, tú ni la tienes.
Creo que mejor te vas tío.
Si, ya me voy, tengo que visitar a otro pata del que me olvidé
¿Quién?
No te interesa.

¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!

2007-01-05T07:07:00.000-08:00

Feliz Año nuevo
Era viernes 29 de diciembre del 2006, 5:45 p.m., me alistaba para salir del trabajo, cuando un compañero me dice: ¿No vas a saludar a todos por Año Nuevo?
Le contesto que no, que no conozco a todos y que sólo saludaré a los de mi área (casi por compromiso) ya que no veo muy sincero ir a saludar a toda la empresa cuando no conozco a muchos.
Me dice que soy un antisocial y que no me comporto como debiera, además me hace recordar que en Navidad hice lo mismo.
Le digo que un saludo (extender la mano, dar un abrazo o meter un chape) debe ser sincero y que por ejemplo no me parece muy sincero que él salude efusivamente y le desee un Feliz Año Nuevo a la señora que trabaja cerca de él, que es odiada por media empresa y a la que siempre “operamos sin anestesia” a la hora del almuerzo.
Consigo irme a casa saludando sólo a los que me topé en el camino o a los que vinieron (aún sin conocerme) hasta mi escritorio a desearme un Feliz Año Nuevo.
Entro al trabajo el Miércoles 3 de Enero del 2007, prendo mi PC y veo entrar al Licenciado X , me hago el desentendido ya que él siempre entra y no saluda a nadie, algunas veces uno por educación al verlo lo saluda desde el escritorio y si te oye te responde el saludo y si no, piña pues, aunque algunas veces puedo asegurar que te oye pero se hace el sueco.
De pronto lo veo saludando uno por uno a los trabajadores y diciéndoles “Feliz Año Nuevo”, se acerca a mi a saludarme y caballero nomás, pongo mi sonrisa Kolynos y le recibo el saludo, también se acerca una señora que es media maleducada todos los días del año pero no en estas fiestas “Feliz Año Jorgito” , Feliz Año (vieja de m….).
Yo me pregunto, ¿por qué tanta hipocresía? , o es que el Año nuevo trae consigo la educación y la buena fé que no puede traer los otros 364 días del año , porque en Año Nuevo tenemos que sonreír siempre como cariñositos y amar a nuestros enemigos y poner siempre nuestra sonrisa Kolynos , contesta pe ¿Por qué?
Un saludo, un abrazo, un obsequio, tiene que ser espontáneo, sincero, no tiene porque ser obligado ni mucho menos periódico, osea ¿ el Licenciado sólo te va a saludar en Navidad y Año Nuevo? , osea a la tía de la que siempre rajas le vas a desear Feliz Año cuando siempre has deseado que el niño Jesusito se la jale pa la otra , así no juega Perú pe.
Ayer fue 4 de Enero y como es costumbre en la empresa todos los fines de mes se compra un par de tortas y se canta happy birthday a los cumpleañeros del mes , como yo no conozco a muchos y la verdad no me interesa desearle Feliz Cumpleaños a alguien que no conozco y si lo conozco y lo quiero le deseo felices todos los días de su vida y no sólo el día que nació , solo bajo a cantar por compromiso y a hacer la cola para comer aunque sea la minúscula tajada de torta (estoy pensando seriamente en comprarle a la señora que la reparte una de esas máquinas con las que cortan jamonada).
Bajé con unos compañeros para comer torta , cuando estaba abajo me doy con la sorpresa de recordar que mi cumpleaños fué en Diciembre y la señora que reparte la torta (acá si se cumple eso de el que parte y reparte ……..) me dice que pase al frente para que me canten sino no me dan torta (en consecuencia mas torta va a haber en su casa hoy) , decido ir pero al baño dizque a acicalarme pero en realidad solo quiero que pase el tiempo y poder irme a casa y que como le explique a mi compañero el gordo Luna , yo bajo a comer torta , no a cantar hipócritamente y mucho menos a hacer el ridículo de ir al frente a que gente que ni siquiera tiene la intención de cantarme el sapo verde con sinceridad o algo de entusiasmo , ya que antes de mirar al cumpleañero miran el tamaño de la torta , me haga sonrojar .
Señor blogtor , si deseas Feliz Navidad , Feliz Año Nuevo , Feliz cumpleaños , Feliz día del sapo , que sea sincero , sino ahórrate tu saludo , es más cómodo , es más sencillo, es más sincero , haz como yo , sé un antisocial , pero un antisocial sincero.

Somos campeones

2006-12-29T07:11:00.000-08:00

Somos campeones, somos campeones carajo. ¡Arriba Alianza Carajo!
Yo sabía, te dije cuñao, ya soy campeón carajoooooooo.
Habla ¿3 más?
Ya, pero vamos afuera, en la esquina.
Ponte esta camiseta, es la merfi de Jayo, te la presto un toque nomás.
Viejita, estamos abajo

Hijita, soy campeónnnnnnnnnn, ¿De qué equipo eres?
De Alianza
Esa es mi hijita carajo.
Salud comparito, puta ese Maestri se gano mi bobo carajo.
La cagada ¿no?
Pera, ta que suena mi cel, ¿Aló?
Si, ¿Dónde estas?
Yo estoy acá con el “perico”, estamos en una chiquita nomás.
¿Vas a tomar?
No tomes mucho, ¿Quién está contigo?
Esa cojuda
Ya, si puedo te llamo mañana
Chau.

Uyyyyyyyyyy la marcación, ¿quién era?
¿La Rosa o la Rita?
La Rosa.
Puta madre, me da pena la huevada, la Rita también me llama a cada rato.
¿Con quién te vas a quedar compare?
No sé, pero la Rita me pagó mal, tú sabes, eso que me hizo no se hace.
En cambio la Rosa es hincha pe, pero su viejo me cagó pe, como me va a meter puñete, yo también lo reventé pe.
Oe pero tú te pasas de pendejo, si estabas con la Rosa, te peleas un día y al otro día estás en el telo con la Rita.
Si pe, es que esa cojuda me llama y me dice que su marido la ha dejado y que su bebito está llorando, ese día cargue a su bebito.
Uyyyyyyyyy ya te quieren agarrar por el bebito, ella te pagó mal cuñao, si quieres tíratela pero hasta ahí nomás.
Dice que no se va a cuidar en verano para tener un hijo conmigo.
Puta tío, no la vayas a cagar.
Ese día de Navidad la Rosa me llamó al cel, yo estaba en el baño, ya estabamos huascas, la Rita le contesta y le dice: ayyyyyyy amiga a estas horas no se llama, deja dormir pues.
Jajajaja ¡que pendeja!.
Me dió risa pero luego me dió pena pe tío, la Rosa es buena.
No sé qué hacer tío, la Rita era mi bobo pero me cagó, en cambio la Rosa es hincha, pero la cojuda se quiere igualar conmigo pe, osea si yo me emborracho ella también quiere hacerlo y no pues, yo soy hombre, además me da palta por su hijita, cada vez que se va a chupar la lleva, así no es pe.
Y qué te dijo la Rosa
Me ha dicho para ir de Campamento en Año Nuevo, quería ir mañana a sacar cosas a Metro, pero la cagada porque la Rita también me dijo para ir de campamento.
Oe tío, ¿renovará Martel?
Ojalá huevon, ese chileno es bobo.
¿Como la Rosa?
Jajajajajaja
Ya mierda no jodas, salud.
Somos campeones carajooooooooooooooo.
¡Arriba Alianza!
Y donde están y donde están, esas gallinas que nos iban a ganar, y donde están…………….

Palmas Compañeros

2006-11-20T09:07:00.000-08:00

Ayer fue día de elecciones en Perulandia, me levanté como a las 10 a.m., después de tomar desayuno y ver el video de Calamaro en concierto, entré un toke a Internet para averiguar en que colegio tenía que votar ya que a mi hermana y a mi padre les habían cambiado el lugar en el que siempre votaban.
Conversaba por Messenger con la morena Lili que me alentaba a cumplir “con mi deber cívico y patriótico” cuanto antes, comprobé que votaba en el mismo colegio y que mientras más me insistía lili en ir a votar, más ganas me daban de no ir para allá.
Finalmente, me metí una ducha, me comí un platazo de cau cau y salí a votar como a las 2:15 p.m. , de más esta comentar que la calles estaban abarrotadas de gente y los micros estaban repletos , me tomé un tiempo para buscar un micro con asiento y fui camino al centro de Pte. Piedra.
Desde que tengo edad para votar me gusta ir a las 2 o 3 p.m. ya que a esa hora no existen colas e incluso me da la impresión que te ruegan porque vayas a votar, no pierdes tiempo y de no ser por la cantidad de gente que hay en la calle, sería un día como cualquiera.
Llego al colegio “María de los Ángeles” , entro al aula A , ubico mi número de orden y entro , el salón estaba lleno de gente que imagino eran personeros de los partidos que competían por la alcaldía de Lima y Pte Piedra, una chica me mira libidinosamente , no le hago caso porque no acostumbro hacerlo (cuando se dan cuenta) , pero ni bien se da la vuelta , le hago una scaneada visual de pies a cabeza , pero como diría un amigo , no pasa nada limonada.
Entrego mi DNI , me dan la cedula , entro a la cámara secreta , y me propongo buscar la cara de Castañeda Lossio , pero no la encuentro, la cédula no tiene fotos , no tengo la mas mínima idea de cual es el símbolo del partido de Castañeda, busco la escalera amarilla , el carrito de solidaridad, algo amarillo , nada , decido cambiar mi voto y apoyar al buen Lay , busco la hostia , pero recuerdo que el es evangélico, busco la cruz, La Biblia, nada , no quiero votar viciado o en blanco así que decido votar por “el sheriff” ya que al fin y al cabo Castañeda va a ganar y el único candidato del que conozco el símbolo es el compañero Jiménez.
Un poco frustrado por este hecho, marco el símbolo de Perú Posible que si sé lleva el alcalde actual de mi distrito, cierro la cédula, voy a introducirla en el ánfora, sonrío ante las cámaras, los periodistas, fotógrafos y sapos que mi imaginación ha creado producto de mis aspiraciones figureteras (si cabe el término) , sumerjo mi dedito en la tinta indeleble , recojo mi DNI, firmo el acta y me retiro .
Ya afuera me entran muchas ganas de ir al baño, miro alrededor para ver si encuentro algún restaurante que me permita por S/ 0.50 acceder al baño y cumplir con mi necesidad primaria, no veo nada cerca, solo las cabinas de Internet “Luchit@.com”, se me ocurre que en lugar de pagar S/ 0.50 por el baño, podría alquilar media hora, entrar un toke a ver mi correo por enésima vez y de pasada entrar al baño.
Le digo al “brother” que atiende que me dé media hora y me dice que media hora no es S/ 0.50 sino S/ 0.80 a pesar que la hora es S/ 1, decido pagar S/ 0.80 y me voy de frente al baño , de más está decir que fue todo un alivio para mi descargar la ira de mi vejiga por aproximadamente un minuto , es realmente un placer de la vida desfogar algo contenido por cierto tiempo, cuando terminé de cumplir mi necesidad me doy cuenta que tengo el pantalón manchado , a la altura de la bragueta , la mancha no es de agua , ni de ese liquido amarillo del que Ud. ya sabe el nombre (pichi) , sino mas bien es una mancha moradita , es la tinta indeleble con la que empapé mi dedo y acaba de mancharme el pantalón Oil de 35 soles que me compré en Megaplaza , bueno pantalón más , pantalón menos , el que tiene plata utiliza el pantalón como quiere.
De pronto me doy cuenta que había algo más manchado de moradito, era mi fiel compañero, aquel que muchas veces es dejado de lado en el día a día pero del cual esperamos mucho a la hora de la acción.
Sí , mi fiel compañero el “órgano reproductor” (algunos lo llaman campeón ,firulais, sansón , malito,bravo,pipilín,etc), estaba moradito , parecía que había votado conmigo , traté de limpiarlo y me dí cuenta del porqué a esta tinta se le llama “indeleble” , además no quería que al intentar limpiarlo éste interprete mal estos masajes y responda de otra manera, ya que no tenía más que media hora de alquiler y no me podía dar esos lujos, además parecía decirme mi fiel compañero “Yo tampoco ví la foto de Castañeda” , somos APRA compañero, decidí retirarme con mi fiel amigo y con la satisfacción del deber cumplido.

Regresé a la cabina, revisé el correo, escuché un poco de música y me retiré.
Me fuí pensando en lo fácil que me ha resultado venir a votar pero también en la huella permanente que dejó en mí este proceso electoral.

Bien esto eres ¿no?

2006-11-20T07:34:00.000-08:00

Regresaba el sábado de la casa de mi buen amigo “Toño”, después de haber jugado unas 4 horas de play station y haber sido literalmente arrollado por este dizque amigo que no se apiadó de mi falta de entrenamiento (más de medio año) y me propinó tremendas goleadas, me encontraba leyendo un libro, la lectura se me hacía un poco aburrida, tal vez, por el cansancio o quizá porque estaba leyendo la parte más aburrida de éste.
Me sentía muy cansado y tenía la barriga muy grande producto del “atracón” que nos metimos en un chifa cerca de la casa de mi amigo, al que fuimos por un menú y terminamos comiendo el famoso buffet, ya que las palabras de la encargada de atender la mesa fueron una tentación muy grande para nosotros, especialmente para el glotón de mi amigo, ella dijo: “Pueden comer todo lo que puedan”, y así fué.
Me propuse dormir un poco ya que el trayecto de San Borja a Pte Piedra es un poquito largo y tedioso , cuando estaba a punto de quedar dormido , a la altura de Jesús María sube una parejita y se sienta detrás mío , es ahí donde comienza una “profunda discusión” que es finalmente el motivo de este post.

La chica era bajita, simpaticona, sobriamente vestida.
El chico estaba con su camiseta del “PSV”, zapatillas Nike, además de un gorrito negro.
De pronto escucho:
“Papi”, mañana me acompañas a votar y luego nos vamos a pasear
Uy no creo “gordita”, mañana voy a ir con la gente a jugar pelota después de votar y luego nos vamos a meter unas chilindrinas en la casa del “gordo”.
Pero papi, mañana es “ley seca”, no se puede tomar.
¿Quién dice? , además el gordo tiene tienda y el nos va a vender, va a ser caleta también.
Pero papi, hace tiempo que no me sacas a pasear.
Pero gorda (ya no gordita) fácil pes, mañana si quieres me acompañas a votar y luego vamos donde el gordo, estas allí con nosotros y luego mas “tarzán” nos vamos a pasear a “Metro”

Voy a hacer una pausa amigo “blogtor” para comentar que desde hace mucho tiempo nuestro país se ha visto invadido por la “Metromoda” , vale decir, hay mucha gente que no sólo va a metro a hacer el mercado , o a comprar lo que necesite para la casa, sino que ahora a Metro se va también a pasear, vale decir , mirar cosas, preguntar, comer , ir al cine “Metro” , ir a los juegos “Metro” , y hasta hay algunos que contornean sus caderas en una improvisada pista de baile casi en las afueras de este supermercado (Ahora si entiendo lo de súper) .
Continuando con la conversación, la chica le responde:
Puede ser papi, pero ¿con quién voy a conversar allí?, todos son hombres, o ¿va a ir alguna enamorada de tus amigos?.
Creo que va a ir la “jermita” de “perico”, con ella te empatas pues.
Pero “papi”, ¿hasta qué hora piensan tomar?, nos iremos temprano.
Ya comienzas, estaremos allí hasta que sea necesario.
Pero Metro sólo está abierto hasta las 10.
Bueno, entonces no vamos pues, tanta vaina
Y si no vas, y nos vamos a pasear por allí.
No, ya quedé con la gente, si quieres quédate tu y salimos la otra semana.
Tú te pasas oye (ya no papi), no sé qué hago contigo si ni importancia me das, además siempre piensas en tus amigos nomás y a mí ya me dejaste de lado, sólo cuando quieres otras cosas nomás me buscas.
Cállate la boca, mejor porque no lo publicas en el periódico.
Ya me asaste, yo voy a ir donde el gordo y si quieres me acompañas, si no quieres no lo haces, además ya me bajo, ya me “fregastes” el día.
Ay, Carlos, te “pasastes”, no pensarás dejarme hablando sola ¿no?
Si te vas, te friegas conmigo, Carlos, Carlos, Carlossssssssssss
Bien esto eres ¿no?

Bendito ejemplo

2006-11-08T08:26:00.000-08:00

Tenía examen en el Instituto de Inglés, para mí este mes fue sabático, no prestaba atención a las clases, no estudiaba, no compré libro,me dormía algunos días, es decir , “Me pasé de concha”.
De todas maneras , siempre es bueno andar relajado , “Tómate la vida relajadamente” me dijo el doctor , “Trata de no tensionarte” ,me insistió , opté por hacerle caso , por eso, desde hace unos meses tomo la vida como “Bamboocha” , es decir , casi todo lo que antes me amargaba la vida , ahora me llega a ya ud. sabe donde.

Bueno, camino al Instituto, abrí mi cuaderno, para meterle una ojeada a los pocos apuntes que tengo , porque esta bien jalar un examen pero tampoco hay que pasar vergüenza, de más está decir que no entendí nada, con mi cuaderno incompleto y sin saber por donde empezar estudiar llegué a una simple conclusión: “Faltan Datos”.

Llegando al Instituto me encuentro con “Ilse” que me pregunta:
Oe “George” (porque en la clase de inglés no soy Jorge, soy George), ¿Has estudiado?
“Estudian los que no saben” le dije con una “concha” un poco mas grande que la primera.
A ver si sabes tanto, dime…. Is a person who repairs and checks pipes,toilets,etc … is?
That’s easy … Another question
Tell me, you don’t know … you don’t know ….Is a plumber
Bueno , por lo menos algo ya se …. “Ojalá venga esa”
Memorizo …”A plumber is a person who repairs and checks pipes, toilets, etc”

Luego llega el profesor y dice: “Close your books”, “Only pens” “Are you ready?”
¡Empieza el examen! ……. 4 partes
Le doy vuelta al examen, lo miro, leo, entiendo todo lo que dice pero no sé como llenar los espacios en blanco, de pronto empiezo a llenar los espacios en blanco:

Jorge Hinostroza October 11th 7:30-9:00

---------------- ------------- -----------

No se me ocurre nada más para los demás espacios , le pregunto su nombre al profesor para poder llenar otro espacio en blanco, todo el mundo ríe, ¿Acaso es un pecado no saber el nombre del profesor?
De pronto chequeo la parte 3 del examen, era una lectura, esta demás decir que no es necesario haber estudiado para entender una lectura, así que no tuve problemas ahí, 5 puntos fáciles.
La parte 4 era un Vocabulario, al estilo crucigrama, osea la palabra tenía tantos espacios en blanco como letras y al costado estaba la definición, de pronto veo la frase “Is a person who repairs and cheks pipes, tolets, etc”
Yeeeeeeeeeeeeeeee … exclamé
“Esta me la sé”
Es ………… , es…………. , es……….. , tiene una “P” delante…… es………

Por la refrutamadre, no me acuerdo, eso me pasa por memorizar algo aun sabiendo de mi delicada memoria.

Veamos las unidades 1 y 2 “Causatives in Passive Voice” …. ¿Juatttttttttt? , ¿Cuándo enseñaron eso? ,deben de tomar solo lo que enseñan , si alguien se para a reclamar, yo lo apoyo.
De pronto veo una frase, es un ejemplo para las unidades 1 y 2, ¡Qué bestia!
¿A quién se le ocurre poner un ejemplo?
Si algo he aprendido en la vida, es que todo tiene un ¿Por qué? , un camino, una ruta, una estructura, y los idiomas no escapan a esta regla, y menos un idioma tan simple como el Inglés.
Descifré el ejemplo, le saqué la estructura, lo comparé con la preguntas y respondí pensando en que si está mal, está mal todo y si está bien, me ligó pues …. ¡A la de Dios!
Se termina el examen, Ilse se me acerca y me pregunta ¿Qué tal te fué?
Hasta las huevas, le contesto
Estaba fácil George , oye ¿respondiste “Plumber” no?
Por supuesteishion... le digo (fruta madre , pienso)
Siguiendo la filosofía “Bamboocha”, le digo… ¡Ya fué! , me voy porque tengo hambre ¡See you tomorrow!
Al día siguiente el profesor empezó a entregar exámenes, Ilse estaba tranquilaza y yo……. también
Le dan su examen… tenía 08… chesss
Si ella tiene 08, ¿Cuánto tendré yo?.. Pensé
Bueno, por lo menos nos reiremos juntos, me entregan el examen, no creo tener menos de 5, ojalá sea 7
Veo un 15
¡Me ligó!.. Pensé
Levanto la mirada, Ilse me mira sonriéndome, como diciéndome ¡En la desgracia, juntos!
Ta mare, bamboocha no contempla estos roches, ¿qué hago? , no sé que cara poner.
A ver ¿Cuánto? me dice.
Me hago el loco
Préstame tu examen, me lo quita
¿15? me mira media palteada , creo yo
¡Que roche! , si pudiera le cambiaba de nombre a mi examen, se pone a comparar los exámenes y me pregunta.
¿Cómo era esta parte?
Mira Ilse, esto es Passive Voice, ¿recuerdas?
Solo mira la estructura del ejemplo
¿Así era?
Claro
Maldito ejemplo , me dice
Bendito ejemplo, pienso

Intruso

2006-10-11T14:53:00.000-07:00

Salía del trabajo rumbo a casa ya que no hay clases de inglés , hoy tengo planeado llegar a casa , comer una gran porción del turronazo que le compre a la tía “pochita” y ponerme a ver la primera temporada de los “Thundercats” que compré con el tío Martín en “el hueco”, subo al micro y noto que hay un asiento vacío al lado del chofer , recuerdo que cuando era pequeño siempre me gustó sentarme al lado del chofer , como una especie de copiloto para poder ver la carretera y la gente de cerca , también era y soy de los que les gusta viajar en los asientos que están a una altura mayor a los demás, generalmente existen en los enatrus , parte delantera y trasera, no sé, me da una especie de grandeza o simplemente es un capricho , pero me gusta , soy de las personas que por mas cómoda que esté en su asiento y ve que se desocupa el asiento al costado del chofer o uno de los asientos que está a un nivel mayor a los demás , se para y va en búsqueda del “trono”.
Me siento, al lado del chofer, estoy “happy”, me pongo el cinturón de “seguridad” que de pasadita me mancha la camisa porque está mas sucio que baño de estadio.
De pronto siento que el cobrador se me acerca y pienso: "Seguro me va a poner la manazo cochina en toda la cara y me va a pedir pasaje de la manera mas vulgar"
Que será ahora: ¿Pasaje barrio? , ¿Pasaje primo?, ¿A ver, pasaje adelante? , simplemente "Pasaje" o hará sonar las moneditas en mi cara.
Pienso en adelantarlo, meto la mano al monedero para sacar 1 sol, luego pienso que mejor es sacar 1.20 para "evitar conflicto” con este peculiar personaje, tal como me lo enseñó la profesora de "Comportamiento Humano y Organizacional" en la UNI.
De pronto escucho un "Joven, su pasaje por favor"
No hice caso, pensé que era otra persona haciendo una mala broma, luego vuelvo a escuchar: "Su pasaje por favor”, en ese instante solo atiné a voltear en cámara lenta cual Neo esquivando las balas de los agentes y me doy con la sorpresa de ver una persona impecablemente vestida con su uniforme de la línea de transportes, fotochek, y lo que mas me sorprendió ¡Tenía las manos limpias!
"Puta madre, ya me morí" pensé
"Seguro este es un micro hacia el limbo, y este pata es el que cobra pasaje"
¿Me habrá atropellado el carro antes de subir?
¿En que momento? si yo estaba bien vivo hasta hace un par de minutos.
¡Seguro estoy durmiendo carajo! , de pronto una señora se acerca a la puerta para bajar y el supuesto cobrador dice: "Donde va a bajar señora”, "Bajan en la esquina” responde , "Gracias señora” le dice el cobrador.
Juatttttttttttttttttttttttttttttttttt????????????
¡Ete ta huevon!
¿Una broma de Damián y el Tollo?
¿Una joda para Tinelli?
Voy a seguir indagando, lo comencé a observar, he aquí la descripción:

1.70 aproximadamente
Tez Blanca
Ojos negros
Cabello ondulado
Camisa celeste impecable
Pantalón azul marino
Zapatos brillando
Fotocheck de la empresa

Se da cuenta que lo estoy mirando, me mira amablemente pero como diciéndome "¿Porqué me mira esta pata?, debe ser medio cabro"
Lo dejo de mirar y le digo: "Cóbrate brother"
Me dice "Muchas Gracias"
Me quedo mirándolo como esperando que me diga algo familiar, que sé yo, "Arrímate al fondo”, "Faltan 20”, "¿Donde bajas?”, "Porsiaca no hay medio”, pero nada.
Me enojé, esta demás decir que odio que cambien mis hábitos, odio que la gente se haga la graciosa y cambie las cosas de un día para otro, odio lo que no puedo controlar, odio cuando no puedo predecir lo que va a ocurrir, odio a los pitufossssssssssssssssssss.
Lo miro molesto como increpándole ¡que te has creído oye so pedazo de gente , que vienes a quitarle el puesto de trabajo a mis tan queridos sucios,descarados,sinverguenzas,malcriados y bien apestosos cobradores de mis tan queridas combis , seguro no tienes nada que hacer y te pones a serruchar el trabajo que tan bien desempeñan mis amigos , aquellos que alimentan este blog , aquellos que con tanto sacrificio se encargan de joderme la paciencia día a día, aquellos inventores del "pasaje de la izquierda" y del mítico "pie derecho" , déjame que ahoritita apunto tu nombre y te denunció carajo a la Federación de Transportistas , esa que tan dignamente preside un individuo que para dar el ejemplo tiene mas de 100 papeletas en su haber, vas a ver , te voy a acusar y te van a deportar a algún lugar donde merezcas estar , no sé, que te manden a Chile para no ir tan lejos , no mereces estar en el Perú, mi Perú!.
Me paro para bajar y le digo "Bajan carrito rojo" , el muy sinvergüenza me da la contra y le dice al chofer "Bajan paradero”, miro al infeliz , ni bien hace el ademán de abrir la puerta, lo adelanto y bajo con mi tan querido "Pie derecho”, luego ya fuera del micro, lo miro y pienso.
¡Hasta nunca intruso!.

Baja , baja , baja

2006-09-20T10:45:00.000-07:00

A: Señor, ¿Va a las Palmeras?
B: Sube amiguita sube, sube.
B: A ver al fondo hay sitio, por favor, el de rojo avanza pe "compare", deja trabajar.
C: A dónde quieres que avance, ¿al segundo piso? , no te pases oe, a ver ven tú y avanza pues.
B: Avanza pe barrio, encima pagas china y no colaboras.
B: A ver señora, ¿su hijita va a pagar pasaje? que le dé asiento a la señora.
B: Pasaje barrio.
D: Cóbrate medio
B: Vuelto de medio
D: Faltan 20, ¿cuanto está el medio?
B: 90
E: A ver jovencito dele asiento a la señora que esta embarazada, el asiento es reservado.
F: (Viejo de mierda, ¿porque no te paras tú?) Claro, siéntese señora.
B: Pasaje señora, hasta dónde va?
A: Hasta las Palmeras
B: No voy por las Palmeras pero la dejo a 5 cuadras
A: Yo le pregunté antes de subir si iba a las Palmeras
B. ¿Le dije que sí?
A: Me dijiste que suba pues
B: El letrero dice bien grande "Panamericana Norte"
A: Bajo, bajo, bajo, dame mi pasaje
B: No seas graciosa pues "tía", has subido hace una hora ¿Quieres viajar gratis?
A: Cual tía oye insolente, devuélveme mi pasaje, yo voy a Palmeras no a donde tú quieras
B: ..............................................
A: Oye te estoy hablando, devuélveme mi pasaje.
B: ...............................................
F: Oye devuélvele el pasaje a la señora, no seas vivo.
B: No te metas "compare" que contigo no es
A: Dame mi pasaje
B: Ya , tome
A: Falta
B: Que más quieres que te estoy cobrando solo una "china" después que has venido desde Abancay
A: Dame mi pasaje completo oye que ahorita te rompo la luna
B: Ya , tome, tome, baja, baja
A: No voy a bajar acá, déjame en un paradero
B: Encima que no paga, quiere ir más allá
A: Ya ,bajo, bajo
B: Chau vieja fea
A: Cállate serrano de mierda.

Epidemia en Lima

2006-09-19T08:33:00.000-07:00

Ya eran cerca de las 2 p.m., tenía que llegar a rápido a la casa de la abuela para ir con Martín a tomar fotos a una procesión, donde estaba la hija de Jacky (enamorada de Martín), ya que le había prometido que sería su fotógrafo oficial.

Salí de casa, tomé una combi hasta la Panamericana norte y luego otra hasta el “Metro” de los Olivos, bajé, crucé rápido la pista y entre a otra combi que me llevaría al Rimac, me siento, ni bien estaba acomodándome escucho el sonido de unas monedas, de pronto veo una mano “un poco” sucia casi en mi cara y escucho que me dicen:

“Pasaje”
Le contesto: Un toque “brother”.

Me doy cuenta que tengo una moneda de 5 soles, dudo en si dársela o seguir buscando una de un sol, finalmente se la doy, la guarda , me pregunta ¿Hasta donde vas? , pienso “Que diablos te importa” pero le respondo “Alcázar”, se da la vuelta, luego lo miro y le digo:

“Choche” , ¿mi vuelto?

Me hace una seña con la mano como diciéndome “Espérate un minuto”
Me siento , me pongo a escuchar radio , están pasando “Atrévete” , pasan como 20 minutos y recuerdo que no me habían dado el “vuelto” , luego se me viene a la memoria las palabras de un amigo que alguna vez comentó sobre una epidemia de “perdida de memoria temporal” en Lima que generalmente atacaba a cobradores de combi y un factor común entre los que sufren de esta enfermedad es que se olvidan de los vueltos , además de presentarse algunos casos en que se olvidan que ya pagaste y te cobran unas 50 veces más , me preocupé , además alguna vez leí que no es bueno hacerles recordar de golpe algunas cosas ya que los puede aturdir y empeorar su enfermedad , luego de esto pienso y me decido a no decirle nada pero le hago un par de señas con las manos como para hacerle recordar pero sin forzar su lastimada memoria , no me hace caso , pobre hombre pienso, decido esperar y ver como atacar el problema sin afectar su ya debilitada salud.
Ahora estoy escuchando “La locura Automática”, cambio de emisora, hay algo de los 80’s, está mucho mejor, pasan 15 minutos y me decido a hablarle al enfermo, despacio y claro le digo:

“Choche ¿mi vuelto?”
¿Cual vuelto? … me dice
Pienso: Pobre hombre, en ese estado no debería trabajar
Luego me mira bien, parece recordar algo, ¡que bueno!
Me dice: ¿Cuanto me diste?
Lo miro y pienso en lo difícil que debe ser pasar por algo así, le digo “5 soles ”
“Espérate un ratito”… me dice

Me puse a pensar en que no puedo dejar que recaiga, parece que ya se esta recuperando y si espero un poco mas, tal vez retroceda en el proceso de recuperación, así que amablemente le digo:
“Choche, hace rato te estoy esperando, ya voy a bajar”
Se voltea, le cobra a una señora, ésta le increpa en voz alta ¿Otra vez?
Esta señora no tiene ni idea de lo que es tratar a un enfermo , puede causarle un daño irreversible pienso , de pronto me siento un poco cansado y cierro los ojos , al rato siento que me pinchan con el dedo bruscamente y me dicen : “Pasaje”
No reacciono aun, a lo único que atino es a meter mi mano al monedero e intentar sacar dinero para pagar, cuando logro reaccionar me doy cuenta que me había quedado dormido y ya había pagado pasaje hace un buen rato, sin embargo, este hombre al ver que estaba metiendo mi mano al monedero me extendió la mano para recibir el dinero.
Creo que si hubiera tenido un sol en el monedero le habría dado y no me hubiera dado cuenta, luego pensé:
“esta bien que este señor este enfermo pero yo no tengo que pagar los platos rotos, vamos a removerle un poco la memoria para ver si con el remezon lo mejoramos”, el “choche” se convirtió en “oe”
“oe, ya te pague hace rato, no me has dado mi vuelto, encima ¿me quieres cobrar otra vez?, no te pases pues, dame mi vuelto ahorita”
Me queda mirando, parece que me reconoce, mete su manito en el pantalón y me da 4 soles, lo miro un poco molesto, vamos llegando al destino y escucho que le dice al chofer “Van a bajar en Alcazar” , me alegro que este buen hombre a pesar de su estado haya recordado mi paradero final y tenga la “amabilidad” de hacérmelo recordar ,pasan 2 minutos , le digo “Bajan arbolito”, estoy por bajar me mira , parece que me va a decir algo , tal vez me va a dar las gracias o tal vez se va a disculpar por el incidente , me dice “Pie derecho” , bajo, lo miro y no puedo dejar de pensar en la desagradable situación que acabo de pasar , a la vez pienso en lo difícil que debe ser tener esta enfermedad y en la irresponsabilidad de algunas personas que dejan trabajar a sus familiares sabiendo que no están en la plenitud de sus condiciones.

SUPERMAN

2006-09-13T11:57:00.000-07:00

Siempre lo había admirado, quería ser como él, si se podía superarlo, aunque creía que era imposible, su historia en la vida era muy diferente a la que yo estaba comenzando, el salió de abajo y yo no.
Una vez en el colegio me preguntaron por la persona a quien admiraba y no lo pensé dos veces para decir:
“Yo admiro a Superman”
“Si soy algo o lo seré en el futuro, es y será gracias a él”

El tenía respuesta a todas mis preguntas, siempre decía lo correcto, siempre obraba bien, era mi ejemplo, el único…. El mejor.

Mas de una vez necesité su ayuda, mas de una vez pensé que no iba a llegar, y cuando ya estaba por perder las esperanzas, el aparecía surcando los aires, con su gran capa roja y su presencia imponente que opacaba a cualquiera.

Cierto día en mi colegio unos padres de familia estaban jugando fútbol, me acerqué a ver el partido con mi amigo, hicimos una apuesta para ver quien era el vencedor del partido, el equipo al que le aposté perdía 1-0… de pronto llegó él, me preguntó si podía jugar y yo le dije que sí, se puso en el arco, yo no podía creerlo… ¡Superman estaba tapando para mi equipo!
Lo ví volar, dar grandes saltos, gritar, hasta casi mete un golazo, finalmente nuestro equipo ganó 3-1 , me emocioné tanto que no pude evitar soltar algunas lágrimas, ese día él me acompañó a casa, quería que todo el mundo me vea tomado de su mano , de la mano de “Superman”, siempre recuerdo ese día.
Muchas veces soñé que mis amigos del colegio se burlaban de mí, me querían pegar, yo intentaba defenderme, luego corría, estaban a punto de alcanzarme cuando él aparecía, bajaba del cielo con su capa roja y me defendía, siempre tenía esa imagen de él.
Cierto día llegaba a casa después del colegio y vi a mi vecina que para esos días estaba gestando, escondida detrás de mi casa, me llama, voy hacia ella, le pregunto ¿que hace ahí? , me dice que Superman había venido y había destrozado su casa; ¡Es imposible! le dije , el jamás haría eso , me esta mintiendo , de pronto lo veo ,quiero correr hacia el pero la señora me lo impide, me dice q lo mire bien , lo hago, lo noto raro, hay algo raro en su rostro, parece aturdido, sino fuera Superman diría que parece ebrio, luego, como por arte de magia la señora que estaba a mi lado aparece a su costado y parece discutir con el , de pronto veo algo que me dejo frío ….. Superman la golpea, sin piedad… ¡Nunca lo olvidaré ¡ ¡No puedo! ¡No debo! , esa imagen quedo grabada en mi mente desde ese día y para siempre.

A partir de ese día y cada vez que oíamos en casa que él estaba cerca corríamos a nuestros cuartos, con miedo, pero aun así, el seguía siendo mi héroe, seguía siendo “Superman”.
Pasaron los años, fui creciendo y lo vi hacer cosas que me iban decepcionando de él pero trataba de convencerme de lo contrario, el era Superman y Superman no es malo, el malo debo ser yo.
Con el tiempo las cosas se calmaron, el había envejecido un poco, no era anciano pero ya era mayor, seguía siendo mi héroe, mas aun después de verme casi realizado, con un buen rumbo, en una buena universidad, con una buena mujer al lado, con una ambición única y una seguridad aun mayor, sentía q se lo debía todo a el ya que fue mi modelo pero aun creía que todo eso era insuficiente para siquiera pretender compararme a él.

Cierto día y al ver que yo iba camino a convertirme en un hombre de bien me dijo si quería ser su ayudante, pensé: ¡¡¡Ayudar a Superman!!! , no podía creerlo, podría verlo luchar contra los “malos” y ayudar a los más necesitados, no solo iba a ver como se ganaba la vida mi héroe sino que ¡¡¡lo iba a ayudar!!!

Quería que me enseñara a volar, a resolver cualquier problema, a decir siempre lo justo, a tomar las mejores decisiones, tal vez podría enseñarle algo, aunque no creo, porque el lo sabía todo.
Al cabo de un tiempo me fui dando cuenta que no era lo que esperaba , en mi opinión carecía de muchas cosas , tenía poca ética , pocos valores y era algo improvisado en su accionar , lo ví hacer cosas que nunca imaginé , lo escuché decir cosas peores , siempre trataba a toda costa de hacer pesar su opinión sin importar que esta fuera equivocada , tal vez el que estaba equivocado era yo , no lo sé , no podía equivocarme tanto respecto a él.

Pensé tal vez que algún factor externo lo alteraba, tal vez era yo, seguro no lo hacia bien como ayudante, quizás había algo de criptonita cerca, busqué mucho, pensé, trataba de buscar explicaciones pero nunca las encontré.
Cierto día le increpe su accionar, le dije que el era mi héroe y no debía comportarse así, él solo respondía que yo estaba equivocado y me retó a que le diga en la cara las cosas en las que según yo estaba equivocado , a pesar que en alguna otra oportunidad en que le increpé lo mismo supo reconocer sus errores.
Le dije que era un cínico, un sinvergüenza y estaba decepcionado de él…. Me respondió…. ¡¡¡Con un golpe!!!

¡Superman me golpeó! Nunca lo había hecho, ni lo volverá a hacer jamás… porque Superman…. ¡Superman no existe!

En el micro

2006-09-08T12:00:00.000-07:00

Ayer salí de mi casa como a las 2 de la tarde con rumbo a casa de la abuela, para ver el partido "Alianza-Cienciano" ya que al igual que muchos puentepedrinos no sabemos aún lo que es tener cable, "tomé" una combi hasta la panamericana norte con el clásico:
China hasta la pana pe’
- Sube barrio, sube, sube.
Luego tomé un ómnibus rumbo al Rimac, al subir , me encuentro con un "artista de la calle" que , micrófono en mano y un potente parlante "deleitaba" a los "habitantes" del bus con unas canciones de su repertorio musical ,al sentarme me doy cuenta que está cantando la famosa "sigo siendo el rey" , cosa que no hizo mas que recordarme que Alan García es presidente de nuevo y que en algún momento de mi infancia pensé que la inflación era un indicador de la riqueza en el país y que a más inflación , más riqueza, y a más riqueza , más billetes, y a más billetes , más gente millonaria , cosa que terminó ocasionando en mí un colapso mental en la adolescencia al darme cuenta de la realidad.
Luego, tal vez, con un ánimo masoquista, se "mandó" con un bolero cantinero, lo cual no sé si tenía la intención de alegrarnos el día o "invitarnos al suicidio" ya que las letras son un tanto patéticas.
De pronto, se inicia un conflicto en el bus, el cobrador, comprensiblemente cansado de tanta melancolía se dirige al "artista de la calle" de la siguiente manera:
C: Oe "compare", ya pe apúrate que hace rato "tas" cantando, a lo que el artista hace caso omiso y sigue con su repertorio musical
C: Oe "choche", acabas o pagas tu pasaje.
El artista interrumpe por un momento su tan "alegre" canción y micrófono en mano se dirige al público:
A: Señores, yo soy un hombre que me gano la vida honradamente, no vengo a robarte, sin embargo, tengo que sufrir este tipo de humillaciones, apóyenme por favor
No falta una señora de aquellas que llama la atención por su prodigiosa fertilidad, con 5 hijos al lado se solidariza con el artista y le increpa al cobrador:
S: ¡oye deja trabajar al señor, se está ganando la vida y no hace daño a nadie!, ¿acaso tu no eres pobre? , ¡Déjalo trabajar pues!.
De pronto se desata un bullicio y un intercambio de palabras entre la multitud "solidaria" y el "solitario pero consecuente" cobrador.
M: "Déjalo trabajar", repetían unos; "abusivo", decían otros; "sino devuelve el pasaje y nos bajamos en mancha tío", decían un par de palomillas escondidos entre la multitud.
El artista, en medio de la controversia, me hizo recordar a esos conciertos de salsa en donde el cantante grita:
Me voyyyyyyyyyyyy
La multitud dice: Nooooooooooooo
Luego dice: Me quedo
Y la multitud: Siiiiiiiiiiiiiiiiiii
El cobrador, sabiéndose perdedor de la batalla, solo atinó a callar y a permitirle al artista de la calle seguir con sus acalorados gritos, no sin antes tratar de recuperar algo de su orgullo perdido con un:
C: Ya "compare", te voy a dejar seguir pero apúrate.
Por fin el artista pudo continuar con su repertorio y transcurridos algunos minutos también pudo terminarlo. A continuación, llegaba la hora de "la colaboración",
a mi modesta opinión el artista era bueno, pero no lo suficiente como para colaborarle con un par de céntimos, creo que este pensamiento fue compartido por todo el bus , ya que los pasajeros , hasta hace unos momentos defensores asiduos del artista, le dieron la espalda justo en el momento en el que más los necesitaba , todos parecían decirle :
"No te pases hermanito, ya te dimos la oportunidad de expresar tu arte, ¿encima quieres cobrarnos?"
El artista bajó sin pena ni gloria, sólo con algunos céntimos en el bolsillo y yo quede pensando en lo poco que vale el arte en este país.
De pronto sin dejarnos tiempo para la reflexión acerca de este incidente, sube un hombre de tez morena, con ligeras marcas en la cara, que me hacen recordar aquellos cuadernos "triple raya" que usaba en el colegio, este individuo porta una bolsa un tanto sucia y con algo mas de 20 caramelos de muy dudosa procedencia, el cobrador se hace el loco y ni lo mira, de pronto se dirige al público de la siguiente manera:
"Hermano, acabo de salir de Lurigancho y quiero regenerarme, ya me cansé de robar y de fumar, ayúdame a salir pues de esta basura, tú que tanto te quejas de los asaltos en lima ahora quiero ver si eres capaz de ayudarme a salir de esto , en esta oportunidad te ofrezco los riquísimos caramelos de menta de la fabrica Arcor , ¿Cuánto te cuesta, cuanto te vale? , solo diez centavos hermano , voy a comenzar por la parte superior para terminar por la parte posterior " exclamó matonescamente.
De pronto el silencio y los murmullos se apoderaron del bus, el sujeto comenzó a ofrecer sus tan "apetecibles" caramelos, sin embargo, no consiguió colaboración alguna en las 4 primeras personas, lo que lo obligó a decir:
Hermano, si no me vas a colaborar dime "no quiero" pero no me ignores, ignora al ladrón, al fuman, yo me quiero regenerar y me das la espalda, se hacen de rogar por 10 centavos.
Pasaron algunos segundos y el primero en colaborarle fue un joven, que enamorada al costado, no quiso arriesgarse a debatir con este "experimentado" vendedor; el segundo fui yo, que al apreciar en este personaje un "arte" mayor y mejor elaborado que el "artista de la calle" tuve a bien desembolsar 20 centavitos en un par de caramelitos de menta que hace rato se me "antojaban", por no decir otra cosa.
Este "buen hombre" al terminar de "intimidarnos" o mejor dicho de "abrir nuestros corazones", se fue con un botín mucho mayor del que se fue el "artista de la calle", cosa que me hizo recordar un término muy conocido en el medio pero pocas veces practicado: "Efectividad"
Al volver la calma al ómnibus, un niño llamado "Waldir" por obra y gracia, o mejor dicho desgracia del espíritu deportista de su padre, le pregunta a éste:
Papá, ¿porque le colaboraste a ese señor que parecía "choro" y no al otro que cantó chevere?
El padre al verse en problemas ante la tan inocente pero a la vez suspicaz pregunta de "Waldir" le contestó con un pequeño "lapo":
Cállate y párate que ya vamos a bajar.
De pronto reacciono y veo que estaba a punto de llegar a mi destino, me dirigí velozmente a la puerta y casi "al vuelo" bajé del ómnibus no sin antes mencionar la siguiente frase:
Bajan "pasaje de la izquierda"

Un dia normal

2006-09-08T11:10:00.000-07:00

Ayer fue un día como todos ,la mayoría se tornan iguales, salí como siempre a tomar el carro que me llevaría al trabajo , ansioso por sentarme a meterme una jateadita, subo, me siento,me pongo los audífonos para dormir con música , cosa estúpida pero necesaria para mi. Luego de unos 40 minutos cuando estaba casi por caer en los brazos del señor Morfeo, me despierta un alarido que dice:
¡Avanza tortuga! , dando golpes al techo e interrumpiendo mí, hasta ese momento, casi fructuoso intento de dormir.
Me despierto, es un decir, y escucho a dos individuos, uno de terno y otro con un pantalón que no combina con la camisa y menos con la corbata, hablando de que están llegando tarde por culpa del chofer.
De pronto el carro de detiene, exaltando aún más a la hinchada ávida por velocidad y no por seguridad, como dice el sticker.
Por un momento pensé que el tan abucheado chofer se había declarado en huelga de volantes caídos y se había mandado a mudar, a ver si alguno de estos acalorados pasajeros se ponía al volante y cual "meteoro" llevara a todos a su destino a una hora oportuna.
Yo me aprestaba a seguir durmiendo ya que a mi modesta opinión el llegar tarde a trabajar es responsabilidad exclusivamente mía , a menos que el carro vaya en una rueda o me encuentre con que han cerrado tal o cual vía sin previo aviso ; de pronto una señora , de esas tan pintorescas que salen a la calle disfrazadas de ekekos , comienza a desesperarse y a decir que hay un olor a humo , en seguida esta afirmación es compartida por un viejito disfrazado de payaso , por la cantidad de colores que lleva su atuendo.Yo intentaba seguir durmiendo además de sonreírme ya que una de las pocas cosas para la que me ha servido estudiar ingeniería mecánica es para saber que asi por asi nomás un carro no explota ni sale volando envuelto en llamas por el aire , eso solo lo veo en Cinescape.
Aun así me comenzaba a invadir la curiosidad, ya que existían varias versiones acerca de la parada del ómnibus en la parte central que separa las pistas de la vía expresa, como dije anteriormente la versión de un olorcillo a humo era la versión con más fuerza entre los "habitantes" del autobús, pero otras versiones habían nacido en la desesperación:
El carro se malogró así que tienen que devolver pasaje compare.
Un tombo lo ha parado y esta que tranza por lo bajo
Chocó por la avenida Tacna y lo han venido persiguiendo hasta acá.
Al encontrarse mi cómodo asiento en la última fila y pegado a la luna de la parte trasera pude resolver mi duda y confirmar que todas las versiones anteriores no eran más que alucinaciones propias de la desesperación de mis compañeros de viaje.
Habiendo resuelto mis dudas y alimentado mi curiosidad me acomode a intentar seguir con el sueño incompleto no sin antes compadecer a ese pobre hombre que había venido manejando desde el lejano Puente Piedra , tal vez sin desayunar , aguantando las mentadas de madre mentales de medio ómnibus y los alaridos de personas que en su desesperación por saber que llegaran tarde a su centro de labores no encuentran una forma mas "simple" de desfogar toda su ira ante un pobre hombre que al volante lo único que deseaba desde hace muchos minutos pienso, era solo parar en algún lugar estratégico , correr hasta la parte posterior del ómnibus y descargar toda la ira contenida en su pobre , llena y valiente "vejiga".
Por fin llegamos al puente Corpac, subí las escaleras, no sin antes deleitarme con el bello derrier de una transeúnte, al llegar al paradero escucho a un taxista decir "china a República de Panamá", y en medio segundo me encontraba dentro del auto ; como mi destino está a unos escasos 4 minutos, me aprestaba a sacar mi "china" para pagarle al taxista cuando escucho que el pasajero de adelante comienza a discutir con el chofer por el precio del pasaje .
El chofer decía que como el señor lo había "parado" como un taxi y habían acordado que le cobraría 3 soles, este debía darle esa cantidad.
El pasajero, sin embargo, decía que el lo había "parado" para que le haga un taxi a el "nomás" y que al incluir mas gente, este servicio se convertía en "colectivo" , como consecuencia de ello, los 3 soles se convertían en una "china".
La pelea duró todo el pequeño trayecto con frases como:
Ch: A ti te cobro 3 soles, no seas pendejo.
P: Tas loco compare toma la china nomás , si quieres no te pago
Ch: No te hagas el gracioso que me bajo y te reviento causa
P: ¿A quién vas a reventar compare?
Ch : Compare paga o te agarro a golpes
P: Ya , te voy a dar las 3 lucas que se nota te hacen falta
En ese momento me atreví a interrumpir el tan acalorado debate y con cautela y algo de temor cancelé con una "china" el servicio, siempre con el temor a que me quiera cobrar más por algún pretexto que solo dios sabe.
De mi permanencia en el trabajo las 8 horas siguientes no hay mucho que comentar.
Al llegar al Instituto de Ingles después de salir del trabajo ,subo las escaleras , me asomo a mi salón y puedo notar a la profesora , una señora que bordea los 50 años pero que se viste como si tuviera 25 , completamente sola , como si esperara que la muerte pase por su sitio y la recoja .
Yo siguiendo un complejo medio estúpido pienso que no puedo ser el único en la clase y tengo que esperar a que llegue algún otro compañero que no tiene nada que hacer en su casa , como yo , y asistir a la tan aburrida clase de "video session" , la cual debería llamarse "holliday session" porque nadie asiste.
Espere unos 15 minutos, dudando entre entrar a clase y tratar de hablar con la "miss" sobre algo que la haga salir de ese letargo en el que parecía estar sumergida de tanto esperarnos, o irme a casa a ver algún ampay de Magaly, lamentablemente, una morena, que de morena no tiene nada porque es delgadísima y no tiene ningún atributo físico, se asoma y entra al salón, que hasta ese momento parecía el velorio de la "miss".
Finalmente se completo un pequeño grupo de 4 gatos que pudimos hacer sentir viva a la "miss", aunque confieso que me quedé dormido en mas de 3 oportunidades.
Así termino el día, llegando a casa y calentando el suculento cau cau que mi tan afanosa madre prepara a pesar de no tener ninguna noción de lo que es gastronomía.